• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

Господи, ну за что меня можно так сильно любить?.. За мою жестокость, черствость, эгоизм, нервозность? Или просто за то, что не испытываю ответных чувств?..

03:46 

Альтруисты

- Да, разумеется, вы можете беседовать с ними наедине, - сказал
доктор Петерс. - Они совершенно неагрессивны и не без удовольствия
рассказывают о своих поступках. Каждый из них считает, что исполнял свой
долг.
- В таком случае они должны быть обижены на общество, поступившее с
ними так несправедливо.
- Они привыкли. В конце концов, наша клиника лучше, чем тюрьма или
электрический стул.
- Значит, они действительно совершили все эти преступления?
- Совершенно верно.


читать дальше

02:04 

Немного итальянской мафиозности)





И еще чуть-чуть - в комментах

21:43 

29 января. 8-00. Собеседование в Варшаве.
Первая реакция - неописуемая радость, безумный восторг.
Да, это именно то, чего я хотела. Это мой шанс.
Но... Именно тогда, когда я нашла себе занятие по душе (можно даже сказать - свою стихию), влилась в компанию действительно интересных людей, когда по-настоящему стала получать удовольствие от жизни - здесь, среди своих...
Возможно, подсознательно все-таки надеялась, что выбирать не придется.

19:10 

С головой накрыло лавиной снов... Ярких, захватывающих. И чаще всего приятных (наверное, под влиянием положительных эмоций). Причем остаются такие четкие воспоминания и ощущения, что порой по-настоящему стирается грань между сном и реальностью - начинаю путать, что было на самом деле, а что только привиделось.
А сегодня (кроме всего прочего) - почти как кошмар: отменили льготный проезд (нет, жалоб, обоснованных, но абсолютно бесполезных, не будет, хотя так и рвется наружу, так и рвется...), а к тому же еще и подняли стоимость полного.
А вот запланированные встречи во сне не удаются...

Получила первый подарок на Новый год. Вдвойне приятный: во-первых, книга моего любимого писателя Солженицына, а во-вторых, самый неожиданный, какой мне когда-либо был преподнесен.

Полюбила последнее время есть руками. Причем практически все блюда и продукты (кроме тех, которые без столовых приборов есть просто невозможно). Зверею, наверное)

01:42 

Прощание с морем

Что ж,
собираться начнем помаленьку.
В город уедем от непогод...
Надо бы в море бросить монетку,
чтобы вернуться сюда
через год...

Здесь был спокойно и солнечно прожит
месяц,
где так далеко от зимы.
Здесь были счастливы мы
(а быть может,
нам показалось,
что счастливы мы).
Надо вернуться опять в этот месяц...

В теплое море
падает
мелочь.
Круглые капельки серебра.
Капли надежды...
Едем.
Пора!..

...Где-нибудь в тихой палате больничной
за пять минут до конца своего
вспомню я снова
этот обычай,
слабой рукой
ухвачусь за него.
И, завершая собственный опыт,
на промелькнувшее оглянусь.
Брошу монетку
в жизненный омут...
Может, вернусь?

Роберт Рождественский

P. S. "Лесенкой" не получилось :(

16:22 

Надоело виртуальное. Гадать, додумывать, верить пустым словам (и при этом сомневаться: а вдруг все-таки не пустые?..). Не видеть глаза, не слышать голос. Выслушивать все те же обещания, вызывающие все те же сомнения. К тому же воображение - исключительно опасная штука.

Андрей. Типичный, в моем понимании, программист, со всеми характерными атрибутами типа вечно красных, воспаленных глаз, порой проскальзывающих в разговоре профессионализмов, лени по отношению ко всему, что не касается лучшего друга - компьютера, фигуры и походки человека, ведущего преимущественно, так сказать, сидячий образ жизни (интересная формулировка :)) и т. п. Не видит разницы между красным, персиковым и бордовым (не говоря уже о таком сверхъестественном для понимания, как терракотовый). Не замечает, в чем ты одета (максимум, чего можно добиться, - "что-то белое", например). Смеется над расстройствами девушек по поводу сломанных ногтей. Придерживается распространенного среди мужчин весьма нелестного мнения о женской логике и о женских умственных и творческих способностях вообще. Страшно подумать, сколько их - таких...
Совершенно непривлекательный для меня как парень.
Однако очень интересный и умный собеседник.
Но чувствую, что начинаю нравиться.
Типичная ситуация, не предвещающая ничего, кроме потери интересного человека.

15:21 

Руки так нежно-нежно, сладко-сладко, по-домашнему пахнут тестом... и ванилином) Кстати, может, кто из кулинарствующих подскажет рецептик какого-нибудь печенья (желательно - испробованного на собственном опыте)? А то все торты да торты...)

Самым настоящим образом влюбилась в танцы. А после сальсовской дискотеки... В голове постоянно крутятся любимые мелодии (особенно романтичной бачаты), даже в транспорте улыбаюсь, пританцовываю (благо, что автобусы/троллейбусы трясутся так, что мои телодвижения практически незаметны). И только о том жалею, что на год раньше не пошла - не смогла пребороть нерешительность и нежелание (вполне объяснимое, впрочем) начинать что-то с нуля. Насколько же в целом лучше, живее, себя чувствую... Прелесть! :)

Так долго и столько всего хотелось написать... А как села за комп, все мысли и улетучились. Все-таки надо не так вот носить это в себе, а сразу выкладывать. И чтобы актуальность, ясность и яркость не потеряло.

23:20 

Странное чувство, когда, встретив знакомых-ровесников и по-новому, как-то немного отстраненно оценив их, внезапно осознаешь, что они взрослые. Действительно взрослые. И такие же взрослые, как большинство окружающих.
Пугает не то, что мы взрослые, а что взрослые - это мы (с) (возможно, слегка перефразировано).
Наверное, время мало меняет внутреннее содержание человека, его ощущение себя. Ему все так же хочется жить, любить, быть любимым, добиться уважения и признания. Просто с годами окружающие начинают видеть тебя по-другому, а вот это уже сильно влияет на самооценку, отношение к жизни. И даже понимая все это, как-то не по себе видеть, например, как целуются люди, так сказать, немолодые, или услышать, что в 50 лет человек решает бросить все достигнутое и кардинально изменить жизнь. А для него это абсолютно естественно: он так же, как и я, видит этот мир, так же стремится к красивому, новому, интересному.
И грустно и немного страшновато вот так остановиться и осознать еще и то, насколько быстротечно и неуловимо время. Что каждую минуту ты делаешь выбор и отвергаешь тысячи вариантов того, что в данный момент мог бы сделать. И что есть вещи, которых никому не дано избежать.

Сегодня впервые пекла торт "Графские развалины". Завтра попробуем. Не знаю, конечно, насколько готовила по правилам, но выглядит очень симпатично и просто ужасно аппетитно и соблазнительно :)

17:47 

Отличное настроение и безумная радость - только потому, что голова целый день не болит (впервые за последние недели две, пожалуй). Вот до чего докатилась...

И да. Пришлось (именно пришлось) все-таки встретиться с К. И странно - ничего даже не шелохнулось внутри, будто и не было тех четырех лет (кажется: а были ли действительно?..). Ни сожаления, ни, казалось бы, вполне естественной этакой легкой грусти, обычно навеваемой воспоминаниями. Ничего, кроме любопытства и благодарности за то, что согласился помочь. Странно только: вроде бы и чужие совершенно, но столько друг о друге знаем...
И облегчение. Оттого, что опасения оказались напрасными.

22:16 

А у меня новый телефончик! Sony Ericsson S500i (черный). Какой же все-таки красавчик!.. Сижу и любуюсь :) Так что я снова на связи. А ведь уже успела отвыкнуть слегка. И в отсутствии телефона есть свои плюсы, межу прочим. То, например, что можно, когда необходимо, скрыться ото всех и вся. Совершенно безнаказанно и никого не обидев.

22:07 

И как же научиться не требовать от других слишком много? Не ждать от них больше, чем сама могла (и хотела) бы дать или сделать в подобной ситуации?

Проснулась вчера утречком: вокруг - сонное царство; где-то тихо бурчит-бормочет телевизор; сладкое предвкушение вкуснятины (в данном случае - в виде снова превосходно удавшегося торта :))); а за окном - снегопад. Самый что ни на есть настоящий. Будто 1 января :)

01:40 

Начала получать самое настоящее удовольствие от танцев. Не то что первое время - основной шаг, сааамая медленная музыка, которую только можно было найти, еле-еле ползающие по паркету партнеры... Кровь бурлит-бесится, при первых же тактах музыки - улыбка, дурные мысли прочь... И желание двигаться.

Просто таю, когда кто-нибудь (подбираю глаголы) теребит мои волосы, сооружает из них что-нибудь, почесывает-поглаживает голову... Копается в волосах, в общем (ну да, обезьяны ж предки как-никак :)) Потому и поход в парикмахерскую для меня - блаженство неописуемое.

А вот логику оцените. В среду, естественно, выходной. Понедельник перенесли на это воскрсенье, вторник - на следующее. В итоге - учились в это воскресенье, три дня отдыхаем, а потом снова полторы недели без выходных. Как такое? :)

И да. Уже ж больше двух лет тут :)

13:51 

Две недели назад вытянули из сумки кошелек – больше половины стипендии, как говорится, в пропасть.
А сегодня утром в самом конце дискотеки украли сумку (новую, самую любимую), а вместе с ней, естественно, кошелек, ключи от квартиры, магнитную карточку (к счастью, бесполезную для воров), i-pod, телефон и другие полезные или просто милые сердцу вещички.
Ужасно обидно, конечно, потерять накопленное (в том числе и за счет отказа себе в мелких и крупных приятных мелочах). Хотя, в принципе, сама и виновата.
Написала заявление в милицию, но надежды, естественно, почти никакой.
Это же каким человеком надо быть…

23:37 

Месяца два не была на могиле у папы. Мама время от времени ездит, иногда и меня зовет. А я как подумаю… В общей сложности 3 часа изматывающей толкотни-езды в общественном транспорте, да еще там часа полтора… И вот уже большая часть единственного за неделю выходного потрачена. Кощунство, наверное, так рассуждать. Да и от чувства вины перед мамой отделаться не могу.

18:55 

Как-то постепенно удаляюсь от дневника. Или он от меня?.. Прежнюю отдачу что ли перестала получать?.. Вот часто ведь и чувствую, что срочно нужно сюда, нужно высказаться… А потом… Раз, когда совсем плохо было, летела домой, задыхаясь от злости, отвращения… Выплеснула все на бумагу, потом очень хотелось перенести мысли в дневник, но настолько замоталась, что сил не хватило. А через какое-то время переживания теряют краски, перестают быть актуальными, а потом и вовсе кажутся не такими уж и значимыми. А иногда думалось, что проще перетерпеть, пережить все внутри, самой справиться. А еще порой кажется, что могут не понять, не поверить в искренность.
Ну а вообще депрессия вроде как постепенно отступает. Или новая приближается?.. Опять полнейшая апатия, безразличие ко всему, даже к сказочной красоте осеннего Минска (понимаешь же, что радоваться и любоваться нужно, и все равно…), единственное желание – отбыть утреннюю каторгу и прямиком домой, с облегчением обнаружить, что все домашние по своим делам и есть возможность побыть одной, нежелание даже в зеркало на себя взглянуть (ужасное отвращение к тому, кто я есть, что я делаю, не говоря уже о том, что за эти дни сильно запустила себя)?.. Очень надеюсь, что нет.
А друзья… Чувство, будто постоянно навязываюсь, заставляю невероятно занятых людей потратить бесценное время на общение со мной. Надоело.

15:50 

Хочу хотеть. И целоваться. Странно: вроде как и не весна ведь... :)

Смерти не боюсь. Боюсь умирать.

Наконец-то начались тренировки. Впечатления очень даже положительные, если не учитывать местоположение клуба, соотношение потенциальных партнеров и партнерш и уровень их, так сказать, танцевальной развитости (а зато весело-то как... :)).

21:28 

Нет, я не никто. Я один огромный сплошной минус. Для себя, для всех. И я хотела бы измениться, но не знаю как.

19:57 

Первый раз в жизни решилась взяться за приготовление торта... По совершенно непонятному рецепту и в капризнейшей духовке. Непослушное тесто-размазня, упрямо не желающее укладываться на протвень в виде ровненьких лепешечек, одна порция которых в итоге и подгорела еще... А ведь получилось... Просто объедение! Доказательство - скорость исчезновения с блюда :)

23:50 

Хотелось просто подойти, тихонько уткнуться носом в шею, свернуться клубочком на груди… Вот интересно, это так умение внушать доверие (вот ведь да же и совершенно незнакомым людям) подействовало?.. Или просто мое психическое состояние на тот момент…


Night flight

главная