Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:12 

А ведь и не было даже с кем по-настоящему радость разделить. Пожаловаться, поплакаться – ещё можно было бы найти кого-то. А вот новость хорошую сообщить – нет. Так, чтобы искренне и без зависти порадовался. И чтобы сама я смогла прямо и без сомнений выложить абсолютно всё – и сомнения, и надежды, и мечты.
Кроме мамы.
Грустно.

00:22 

Цветы – это, естественно, приятно. Но почему это чаще всего розы? И почему красные? Красиво – преподнести девушке, которая нравится, розы. Солидно даже, наверное. Но ведь сколько еще красоты можно обнаружить в цветочной лавке! Ну даже если и розы. Есть ведь неземной нежности белые, тепло-молочные, желтые (не верю во всякие там приметы)… Что это? Дань традициям (можно и так, пожалуй, сказать), отсутствие воображения, боязнь опростоволоситься и, как следствие, выбор проверенных путей? Искренняя уверенность в том, что это действительно то, что может принести наибольшую радость?

13:22 

Странная штука – жизнь

Как-то, совершенно ни на что не надеясь, просто из любопытства, заполнила анкету на Green Card. И вот на днях пришел плотненький такой, увесистый пакетик. Интересно так… Стопка бумажек – пропуск в новую жизнь. Возможность посмотреть мир, попробовать себя в новой области. Всегда об этом мечтала. И потому согласна. Что, в принципе, меня тут держит? Родные? Если все удачно сложится, то маму и брата смогу потом перевезти. Родина? Может, кто-то посчитает это непатриотичным, но для меня Родина – это моя семья. Как говорится, не место красит людей, а люди - место. Вот только народ наш… Такого нигде больше нет. Но, с другой стороны, если совсем уж станет невмоготу, в любой момент смогу вернуться. Но самое главное – это ОН. Естественно, смогу без него. Но вот только хочу ли?..


00:45 

Год назад
Никогда не забуду. Дома еще. Сижу рядом с ним на кухне на диванчике, придерживая за плечи – непривычно обмякшие, осунувшиеся. Этот затуманенный и безразличный взгляд. То, как он потянул на себе кофту – жарко, наверное. То, как одной рукой пытается переставить парализованную ногу. Осознает ли, что произошло? Надеюсь, что нет. Безумно хочется хоть что-нибудь сделать, хоть как-то помочь. И понимаю, что совершенно бессильна. И вот этот момент: голова запрокидывается назад, я понимаю, что нужно было бы подставить руку, но почему-то… Как часто потом буду с сожалением вспоминать эту минуту, винить себя… Что меня тогда остановило?
То, как его сносили вниз на покрывале. Наверное, только тогда пришло полное осознание того, насколько все серьезно.
А потом три мучительных дня. Среди чередующихся отчаяния, упрямой надежды и невыносимого ожидания. И…
Звонок по телефону. Я знаю, что это за номер. Знаю, что это может означать лишь одно. И просто не могу поднять трубку. Страшно. Не хочу слышать. И все равно понимаю, что вот прямо сейчас, в этот самый момент, рушатся остатки окрепшей за последние дни надежды. Ведь все кругом твердили, что нужно верить в чудо. Да и правда – почему бы не верить? И я верила. Или просто не допускала мысли, что может быть по-другому. Всегда кажется, что самое страшное может произойти с кем угодно, но только не с тобой. Даже несмотря на то, какой он был там, в больнице, в коме. Да и какой он был? живой – вот что самое главное. Хотя уже и тогда казался каким-то немного далеким что ли. Но мы надеялись. Надеялись, что скоро этот кошмар закончится и все будет как прежде. Ну или если даже и не совсем как прежде. Казалось: хоть калекой, но пусть бы остался с нами (это уже позже начала появляться уверенность, что он не смог бы так: характер не тот, а тогда это было не столь важно).
А дальше – как слайды. Сменяющиеся лица. Слова утешения. Цветы. Свечи. Молитвы. И он – такой непривычно бледный, спокойный и такой… чужой.

01:44 

Так странно, и тяжело, и больно подмечать папино в чертах лица, жестах, повадках, привычках дяди. Будто снова что-то такое родное, милое возвращается… Хочется с головой окунуться в эту нереальную теплоту. И не получается. Воспоминания болью поднимаются откуда-то из глубины, подступают к горлу, пульсируют в висках. Безумно хочется вернуть его сладкую улыбку, эти милые морщинки вокруг глаз, до дрожи знакомый голос, мягкие, сильные, чуть шершавые руки... Все те мгновения - яркие, солнечные и незабываемые.

03:23 

Познакомились месяца полтора назад. В парке, на моем любимом месте. Приветливый такой старичок лет эдак 70, не меньше. Почему-то так удивительно легко и приятно было разговаривать с ним. Об учебе, о любви, о политике… Обо всем на свете. Он будто излучал доброжелательность, душевное тепло какое-то.
На днях после долгого перерыва встретились снова. По всему было видно: рад был видеть безмерно. И на радостях, видимо, предложил мне петтинг, пообещал доставить море удовольствия. Смешно? Вовсе нет. Сначала просто разозлилась ужасно. А потом стало обидно. А я то надеялась, что заинтересовала его как человек. Наивная дура. И самое неприятное, что не ответила ему ничего достойного. Потому что не ожидала, естественно, (тем более, учитывая его исключительную вежливость), доверчива и все еще верю людям. Да что я себя оправдываю? Просто не смогла. Тошно и противно.

21:59 

Полночи лежали, просто обнявшись и рассказывая друг другу о себе, делясь воспоминаниями. И знаете… Столько нежности, теплоты, блаженства, наслаждения… Просто оттого, что он рядом. И пожалуй, именно тогда совершенно без сомнений можно было сказать, что люблю его. Но почему-то все равно решила промолчать.
А потом он предложил мне стать его женой. И впервые в подобную минуту я почувствовала волнение. А еще радость. Хотя заранее знала ответ, так что и время для раздумий не требовалось. Не считаю, что готова. Боюсь ошибиться, что все то, что есть сейчас, со временем пройдет. Слишком мало его знаю. Да и о материальной стороне вопроса не думать не могу.

23:02 

Так сильно изменилась за последний год… Причем такое паршивое чувство преследует, будто потеряла что-то действительно ценное, стала душевно беднее.

21:24 

красиво)


16:14 

Кажется, с самой первой минуты день не задался. Причем и непонятно совсем, из-за чего. Просто отвратительное тошнотворное чувство, что что-то не так. Все самые неприятные ощущения толпятся, крутятся, толкаются внутри. Неуютно и холодно как-то. И непонятное недовольство самой собой. И ведь не помогает ничего.

07:25 

Сама никогда от себя такого не ожидала. Но даже решение принимать не пришлось: просто позволила себе поддаться искушению весны и обаянию этих глаз – милых, загадочных и каких-то невероятно родных. Сожалею ли? Да, но только лишь потому, что мне уже небезразлично, что он обо мне подумает

Наверное, люди называют это нервным срывом. Неожиданно стало по-настоящему трясти, все чувства будто атрофировались (пыталась разобраться, действительно ли так сильно болят почки, или это только воображение; убедилась лишь потом, когда пришла в себя), в голове сплошной кавардак и только одно явственное ощущение – страха и ужаса. И слезы, которые просто невозможно остановить. Пыталась закрыть глаза, подумать о чем-нибудь приятном, отвлечься, осознать бессмысленность и беспричинность такого состояния. И так и не смогла понять, с чего же все началось.

Терпеть не могу, когда кто-нибудь (в частности, любимый братец) называет приготовленное (а тем более, мной) блюдо стряпней.
И вспомнился сразу его тост в честь нас с мамой на 8 марта: «Желаю вам всего самого хорошего… И чтобы так же вкусно и много мне готовили».

21:34 

Интересно, неужели в воображении парней я так привлекательно выгляжу в цветастом домашнем халате, с бигудями, черпаком в руке и маленьким орущим созданием под мышкой?..:)

Давно уже заметила такую вещь. Когда знакомлюсь с новым человеком, практически никогда (из-за увлеченности его изучением или еще чего) не акцентирую внимание на его имени и, естественно, моментально забываю его. А потом мучаюсь, придумывая, как бы исправить положение и не обнаружить свое невнимание. И ничего не могу с собой поделать.

И еще. Интересно, что каждый знакомый видит тебя по-своему. И это зависит от того, при каких обстоятельствах, в какой компании происходило знакомство, какое было настроение у обоих, какие твои стороны в этот момент вылезли наружу раньше других и т. д.

23:58 

В универе усиленная и строжайшая проверка посещаемости занятий.
Около Площади начинают просматриваться патрульные машины. В отдалении таком небольшом - типа просто местечко приглянулось :)
Там же над дорогой лента с приглашением принять участие в общественно-политическом мероприятии 25-го, начало в 11-00 напротив Национальной библиотеки (у мамы на работе обязаловка - по два человека от каждого цеха).

03:40 

Интересно наблюдать за тем, как человек говорит неправду. Будучи уверенным, что это действительно неправда и что он знает, что ты знаешь (о как :)), что это неправда.

Ненавижу запах в похоронном бюро. Запах венков, краски, которой на ленты наносят надписи. Такой сладковатый что ли, удушливый. Тошнота подкатывает.

01:06 

Был у меня как-то пост один… Ладно, не буду долго предисловничать :)
Я люблю:
- прислушиваться к запаху проходящих мимо людей
- получать письма (бумажные, доставляемые почтой - обыкновенной почтой)
- белые розы (хотя не только розы и не только белые, конечно)
- улыбаться
- море
- метро
- а еще больше – поезда (в смысле путешествовать поездом)
- наблюдать за людьми в общественном транспорте
- запах бумаги разных печатных изданий (газет, книг и т. п.)
- канцелярские принадлежности
- весну с ее ароматом предчувствия
- запах горящей спички
- мужские руки (не посчитайте пошлостью и простите за анатомические подробности – ту особенно часть, что от кисти до локтя – локтевую то бишь)
- сидя рядом на переднем сиденье, наблюдать, как парень/мужчина ведет машину
- книжные магазины
- танцевать на дискотеке с незнакомыми людьми
- и вообще танцевать
- игру на фортепиано (эх… мечты)
- переезды (пусть даже на время отпуска или каникул)
- и новые места
- парк Горького
Может, позже еще что-нибудь в голову придет.
Кулинарные предпочтения решила на этот раз не затрагивать: очень уж длинный список получился бы. Только одно – очень люблю круассаны с шоколадом, да вот уже давным-давно нигде не наблюдаю.

P. S. Интересно, это на минчан так весеннее солнышко действует? Целый день сегодня наблюдаю за человеками, наслаждающимися разнообразными морожеными :)

00:16 

Тухну от тоски. От снова ставшего непривычным одиночества. От этого бардака в душе, наваленных в кучу мыслей, чувств, воспоминаний. Хоть один бы день весны. Хоть час. Просто вдохнуть эту свежесть, эту парящую в воздухе надежду. Ощущать, как радость рвется наружу. Улыбаться просто так, оттого, что хорошо.

И еще. Будто озарило сегодня. Наверное, кому-то это покажется странным или даже смешным. Наивным или примитивным. Все равно.
Я всегда… нет, не боялась, не остерегалась… избегала что ли говорить о том, что люблю. И оправдывалась тем, что не знаю, что такое любовь, а ничего не значащими словами разбрасываться не хочу. И вот сегодня дошло, что ведь каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Тогда какая к черту разница, чувствуешь ли ты именно то, что другие называют любовью? Осталось только определить, что для меня значит любить.
А вот сейчас, печатая это, чувствую себя идиоткой полной.
Ха. Ночь откровений что ли?

03:11 

Вернулася)

Снова в стройных рядах (рядах стройных? :)) дневниковцев



P. S. Спасибо тем, кто не забыл

00:48 

Завтра. Так долго ждала этого дня, готовилась. Даже не верится, что осталось всего-то часов двенадцать. Двенадцать. По сравнению с шестью месяцами – мелочь. А на душе неспокойно, как-то грустно и уныло немного. Волнуюсь, конечно же. Очень волнуюсь. И толком даже представить себе не могу, как это будет. Улыбка? Какая – смущенная немного, радостная? Или растерянная? Обеспокоенность, вопрос в глазах? Поцелует? Возьмет за руку? Что? Или просто скажет что-то незначащее типа «Ну вот и я»? Или наоборот – то, что, знаю, так давно хотел сказать? Что бы ни произошло, это кардинально изменит мою жизнь. Понимаю, что глупо гадать, но просто не могу не думать об этом. Завтра.

14:50 

Нежусь в ванной. Легкий, еле различимый стук в дверь. Такой знакомый… И в одно мгновение будто возвращаюсь на год, на два назад. Вот сейчас он зайдет, пустит в раковину воду. Я чуть-чуть высуну из-за шторки ногу, а он возьмется за кончики пальцев, здороваясь.
А потом эта гордая, будто сдерживаемая улыбка, когда я рассказываю ему о своих очередных победах…
Он и сейчас бы гордился. И хотя бы ради этого хочется идти к цели, преодолевая лень и естественное желание делать только то, что хочется. Но как ж я устала…
А иногда так хочется просто посоветоваться с ним, узнать его мнение…

03:15 

Приплыли, что называется… Я волнуюсь, нервничаю и даже ревную слегка. И все пытаюсь убедить сама себя, что достойна большего. Хм...

Night flight

главная