• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:57 

Есть у меня подруга в Москве, с которой общаемся уже лет пять, причем исключительно посредством писем (настоящих, доставляемых почтой).Теперь вот узнала номер ее аси, обрадовалась, сразу же добавила. А потом засомневалась. Безусловно, она очень интересный человек. Но, наверное, прелесть наших отношений и заключается именно в этих письмах (пусть иногда и приходящих раз в полгода) – живых, душевных, с пометками на полях, с засушенными кленовыми листочками, тщательно подобранными поздравительным открытками, в которых чувствуется тепло и желание действительно принести радость. Просто неописуемое удовольствие – обнаружить в почтовом ящике, читать: сначала взахлеб, стремясь скорее узнать последние новости. Затем – медленно, вдумываясь в каждое слово, наслаждаясь просто тем, что держишь в руках письмо, ее письмо.
Думаю, поступлю правильно, если решу оставить все как есть.

@настроение: огонь и боль в фиолетово-красных коленках и гуляющий в крови адреналин

02:24 

Столько грязи вокруг... И когда обстоятельства не позволяют от нее убежать, хочется просто закрыть уши, глаза и кричать... Чтобы не слышать, не видеть...
Как можно с такой почти нечеловеческой ненавистью смотреть на своего ребенка?.. И грозить ему, этому маленькому (родному, между прочим) человечку с огромными испуганными глазами: "Я тебе это еще припомню..."?..

Фраза дня:
- Привет, пропащая душа) Куда подевался?
- Дааа... У меня просто девушка постоянная появилась... вчера

04:37 

Лет десять (не меньше) не была в цирке. Так что организм вполне обоснованно отреагировал на непривычные запахи, нескончаемый поток крикливо-радостных малышей, боязнь побывать в нежных объятиях медведя с оплеванным милым верблюдом лицом просто невероятной головной болью. А в целом впечатления положительные. Только вот медведь тот.. как бы поточнее выразиться… очеловеченный слишком что ли. Как-то не по себе смотреть на него такого…

И еще. Долго не могла поверить, но, похоже, правда. К. (бывший парень, с которым рассталась… эммм… ну да, уже 5 месяцев назад – для тех, кто не в курсе :)) прислал на Новый Год моим бабушке и дедушке (которых он видел всего-то один раз, если мне память не изменяет, да и то на папиных похоронах) в Новополоцк поздравительную открытку. Вот и ломаю голову теперь, что бы это могло означать и чего он этим хотел добиться…

21:19 

Не удержалась...)

А Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Тихо...
На ушко...
Никто не услышит.
Шё-по-том...
Только мыши...
И те, не поймут ни слова-
И шмыг в камыши.
Дыши...
Впитывай
Сладкий запах ночей...
Ничей
Останься
В тиши
Шёпотом...
Дыши...
Я расскажу
О чем хихикают пьяные звезды,
Не удержавшись падают
В камыши.
Шалят...
В тиши...
С шёпотом...
Потом...
Тебя накроет
Саваном и одеялом.
В дырочки из-под звёзд.
Их прогрызли мыши
В тиши...
Не спеши...
Дыши...
На ушко мне...
Шё-по-том...(с)

17:44 

А год все-таки удался. Несмотря на все разочарования, огорчения, беды… А может, именно благодаря им.
Столько хороших людей встретила… К сожалению, не со всеми удалось сойтись.
А праздник хорош хотя бы потому, что дает возможность еще раз проверить друзей и тех, кто претендует на это звание (а еще потому, что в нем фаршированные шампиньоны, жульен, копченая скумбрия, куриные грудки… Все, молчу))).Новый Год встретила с осознанием своей силы, полным надежды сердцем и новым цветом волос))
С праздником вас))

P. S. А это, кстати, шарик, которого я в детстве просто панически боялась. Ну что, вы уже трепещете от ужаса?)


08:26 

Запах мандаринок. Закрываю глаза, и сразу столько новогодних воспоминаний… Родных таких, сказочных… И просто не верится, что все это потеряно… В голове настойчивая мысль, что такого просто не может быть, что эти пустота и одиночество только приснились… Первый раз в жизни мысль о празднике не приносит радости, сладкого предвкушения, привычной предновогодней суеты… Потому что все уже не такое и никогда прежним и не будет. Может, потом, когда-нибудь… А пока… Даже елку некому поставить. Да и для чего?..

20:33 

Реанимирована

После занятий, несмотря на вполне естественную в конце учебной недели усталость, довольно убедительно бормотавшую что-то внутри лень, хмурое настроение, заставила себя перебороть желание поскорее оказаться дома и пошла бродить по магазинам. «Yves Rocher» (снова пересмотрела, перенюхала и перепробовала абсолютно все, что возможно). Аптечный киоск (набила на дорогу карманы аскорбиновой кислотой с глюкозой). «Главпочтамт» (выбирала открытки, как нетрудно догадаться). А дальше… Смутно вспоминается, куда заходила, где была. Ювелирные (любовалась, выбирала, примеряла), музыкальные (так и не нашла неуловимого парня по имени James Blunt), продуктовые (шаталась между прилавками, наслаждалась ароматами (особенно разных копченостей, выпечки :))), канцелярских принадлежностей (а это вообще моя страсть), парфюмерии и косметики (в поисках новой краски для волос и кучи всякой другой дребедени), одежды (просто любопытствуя, щупая, примеряя), праздничных атрибутов, сувениров, украшений (особенно порадовалась шоколаду в виде елочных украшений – будто привет из детства)… Получилось – немного потеплело внутри (только вот надолго ли…). И даже легкая улыбка снова появилась.
А сейчас вот сижу, укутавшись в теплый плед, попивая любимый (невероятно вкусный) горячий чай, слушаю какую-то по-особенному родную тишину, медленно сползая в сон…

01:39 

Просто устала.
Так хочется надежного плеча, понимания, тепла и спокойной уверенности в глазах.
А навстречу лишь тупость, черствость, нездоровая самовлюбленность и зависть.

@музыка: шум разбивающихся о карниз редких капель чего-то, похожего на дождь

@настроение: ошибки

15:34 

Идеальных людей не существует. Но если говорить о том, что идельный человек - это тот, с чьими недостатками и достоинствами ты согласен мириться...

16:02 

В троллейбусе увидела друга К. Наверное, почти интуитивно подняла руку и приветственно помахала. Сделал вид, то не заметил. Задело… Или даже не задело, а просто кольнула мысль о том, сколько же, должно быть, людей меня сейчас ненавидят…

01:57 

В душе, под горячим расслабляющим водопадом... А в голове законное место инглиша все больше и больше оккупируют посторонние мысли.

Жалею вот Аленку, про себя осуждаю брата. А по сути дела, чем я лучше его? Неужели это семейное? Да и имею ли право вообще кого-то винить? Во-первых, не мое это дело (хотя думать, конечно, тоже никто запретить не может)… А кроме того, как сказал Андрей, это жизнь. Единственное только. Я постаралась уйти как можно быстрее и безболезненнее, сразу же, как только поняла, что больше так долго не смогу. А Сергей? Как так вообще можно – вот уже три месяца держать ее, так сказать, в подвешенном состоянии? Периодически отталкивать от себя, игнорировать, а потом снова давать надежду, снова приводить к нам, выяснять тут отношения, СПАТЬ вместе? Да и как она может такое терпеть? Где же элементарное самоуважение? Столько раздражения и злобы… У-у-у… Все, хватит. Это их дело. И точка.

Столько новых знакомых за последнее время… И сразу понимаешь, к кому ты можешь чувствовать нечто большее, чем просто симпатию (даже если не как к парню, а просто человеку). Так почему же я тогда не могу спокойно взять и оттолкнуть остальных, раз и навсегда дать понять, что они меня совершенно не интересуют? Зачем-то тем самым непроизвольно позволяю надежде поселиться там, где ее в принципе не может быть. Боюсь сделать больно? Или просто не хочу приобретать еще одного врага? И то, и другое. А в общественных местах при знакомстве просто боюсь нарваться на грубость. Что это? Слабохарактерность? И интересно в таком случае, всегда ли я была такой слабохарактерной?..
А еще бесчувственная? Холодная? Где вся моя нежность, все тепло? Возможно, за строчками.
А еще эгоистка. Да, вот это точно. Так что поскорее уносите ноги))

Понять бы, чего я хочу, что мне действительно сейчас нужно. В жизни вообще и в личной в том числе. Безрезультатно мечусь между многочисленными вариантами. Что для меня сейчас имеет реальную ценность? И зачем все то, что меня окружает, все то, что я делаю, вообще? И зачем этот чертов инглиш, который за это время уже и вовсе улетучился из головы?..


21:04 

Устала. От того, что каждый день приходится делать то, что не по душе (хотя, конечно, понимаю, что это в принципе неизбежно). Устала ждать. И в ожидании с каким-то опасением перебирать, оценивать, иногда не без удовлетворения находить недостатки. Устала быть равнодушной. Приносить разочарование, бояться обидеть и сделать больно и осознавать, что не сделать больно не могу. А в счетчике уже давно села батарейка.
Хочу гореть. Наконец-то, по-настоящему, без остатка. А если нет… Хотя бы спрятаться с головой от всего этого, не видеть, не слышать…

19:48 

Странно… Ехала сегодня домой, глянула на такие знакомые окна и явно ощутила желание позвонить и узнать, как он, что делает, чем живет. К счастью, больше ничего.

Да, и еще. Похоже, только сегодня заметила, что лето-то кончилось… Осень прошла на удивление активно и почти без кризисов. Интересно, удастся ли мне и зимнюю спячку так же успешно перенести... С первым снегом вас)

21:29 

Осень подарила еще один чудесный день. Солнечный, полный бесконечных теплых улыбок, нежного шепота листвы.
И посреди всего этого она. Даже в такой день. Как напоминание. О том, что ничто не вечно. И мгновение всего лишь мгновение, каким бы радужным, ярким и светлым оно ни было. Так и хочется спросить: «Зачем?». Вот только у кого...


02:38 

Медленно вдыхаю свежий воздух. Пытаюсь вобрать в себя все чудо запахов осеннего леса. Вслушиваюсь в ласковое шуршание листьев под ногами, шепот молоденьких деревцев…
Снова иду. Как и год назад, в ожидании чего-то. И с каждым шагом это что-то приближается. Странная смесь мягкой грусти, удивления, отрешенности. Неужели уже год? Год после первой в моей жизни серьезной потери, такой неожиданной и просто невероятной. Но теперь, конечно, не так. Привыкла уже. Будто оставила тут, под мраморной плитой, среди сухих высоких деревьев, холодного дыхания осени часть своей жизни. И часть боли – тоже.
Тысячи теплых воспоминаний детства. Как вспышки, яркие. Родные. Остатки запаха сена. Непривычно пустые углы сарая. Мягкая земля. Опавшие листья. Старые ворота. Дорожка, утопающая в водопаде сухих веток смородины. Яблони. Покосившийся пустой сарай. Высокая старая груша. Скамейка. Сесть, закрыть глаза и снова слышать все. Как обычно. Почти. Заросли цепляющейся за ноги травы. Обмелевшая сажалка. Склонившиеся голые деревья. Темная вода. Заросший малинник. Опустевший огород. А эти яблоки… Желто-красной тяжестью пригибающие ветви к земле. Папина мечта. Не дождался.
Хочу показать все это. Показать, что чувствую. Знаю, что поймешь. Ценю

04:13 

Осень легкой паутинкой кружащегося в воздухе счастья. Улыбок. Чувства, будто вот-вот разлечусь на мельчайшие кусочки от радостного трепета. Осень. Не проспала)



P. S. Кусочек сказочного Минска в комментариях)
Только за качество не обессудьте: фоткалось на телефон.

18:38 

Примеряю новый образ. Пачули, какао, ванили, теплых древесных нот… Неплохо))

04:50 

Молчишь. Думаешь. И правильно. Все это – ничего по сравнению с тем, что может быть. А малоценными словами разбрасываться не стоит. Все потом. Потом все. Или ничего...

19:49 

Да, и я))

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

16:00 

У меня вот что. Возможна ли дружба между парнем и девушкой? Очень интересно мнение каждого из вас)

Night flight

главная