• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Вчера с мамой съездили на экскурсию в Мирский и Несвижский замки. Впечатлена. Все было просто потрясающе! Великолепные по красоте места! Такое чувство, будто погружаешься в совершенно иной мир! Особенно, если закрыть глаза, чтобы не видеть опоясывающих замки многочисленных проводов, снующих туда-сюда строителей-реставраторов, валяющихся материалов и мусора.
Снова проснулось желание побывать на рыцарском турнире.

P. S. Наверное, многих удивлю, но с мамой тоже бывает очень даже весело и интересно.

12:42 

Проснулась от трезвона будильника. И, как это часто бывает, решила, что что-то он меня будит слишком рано :) Перевожу на полчаса вперед. Включаю, а он тут же опять звонит! Сразу не поняла, в чем дело, а потом сонные мозги посетила мысль, что крутила я стрелку не будильника, а часов. Даже спать расхотелось.

Плохое настроение "испарилось" после просмотра "Город ангелов", посещения ссылки мышки(http://groke.ru/psix.html - слушать обязательно со звуком) и открытия, что солнышко вернулось. Люблю жизнь больше всего в жизни :)

16:09 

Люблю запах ладана, восковых свечей, то ни с чем не сравнимое чувство спокойствия и умиротворения, которое неизменно переполняет при входе в церковь. Уважаю тех, кто по-настоящему верит. Но это, пожалуй, все. И этого мало. Поэтому поход в церковь для меня настоящее мучение. А ходить приходится. Хотя бы для успокоения маминой совести, которая надеется, что наши обращения к Богу смогут как-то помочь папе. Но какой смысл в молитве без веры? Я могу притворяться, но какая от этого польза? Чувствую себя варваром и извергом. Ведь это как надругательство над чужой верой. Даже не пытаюсь победить ужасное чувство (не буду говорить, чего, так как всякое слово, которое я пытаюсь подставить, звучит слишком жестоко по отношению к маме) при виде того, как мама молится. Ведь кому, как не мне, знать, что она тоже не верит. И еще то, как она подает милостыню. Была просто поражена, когда первый раз это отметила. Добрый по натуре человек, она как-то на ходу сунула эти деньги просящему, да с таким безразличным видом, что мне, честно говоря, не захотелось бы брать их…
И как не может понять моя тетя, глубоко верующий человек, что нельзя заставить верить или передать другому свою веру? К этому нужно прийти самому. Она то уж должна понимать.

Настроение просто отвратительное... Еще бы! Такая погодка! Э-Эх! На дискотеку бы...

17:50 

В парке Горького (какой-то парнишка сфоткал, и вот сегодня прислал снимки)




13:00 

Похоже, я студент. Белорусского государственного технологического университета. Я в восторге! Настроение просто супер!!! Люблю весь мир! Вот только никто, кроме мамы, не хочет разделить со мной эту радость: вчера целый день обзванивала знакомых, соблазняя их на поход на дискотеку или еще куда-нибудь. У кого-то нет денег (вот уж позорная отмазка!), у кого-то – настроения, кому-то погода не по душе… :(

12:12 

Переживания нервного абитуриента

Умираю... Или схожу с ума? Хочется кричать... и плакать... и биться головой о стенку...
Если выживу, сообщу результат

01:18 

Захотелось Охе арбуза – пожалуйста. Сколько угодно (причем достался абсолютно бесплатно). На нас с мамой две громилы массой 9 и 11 кг. Куда нам столько? Хоть гостей зови. Больше не могу!!!
Завтра еду купаться. Под столом волейбольный мячик (наконец-то нашла насос!).
В четверг, наверное, иду на дискотеку.
Желания имеют свойство исполняться. Правда, даже и не надеялась, что это начнет происходить так скоро и в таких масштабах.

02:50 

Ничего не забыла. Просто пока еще не могу думать о многом. Слишком все еще свежо. Снова заперла воспоминания в дальнем уголке сознания. И только время от времени позволяю себе выпускать оттуда некоторые, самые безобидные, из них, которые приносят только огромную любовь, нежность и легкую грусть. Поэтому не могу слушать разговоры мамы и бабушки на эту тему. Понимаю, что они этим живут. Но я так не могу! Хочется сказать, чтобы не мучили и себя, и меня. Я справлюсь, мне только нужно время. И нужно видеть улыбки, радость в глазах, доброту окружающих и то, ради чего стоит жить. Иногда ловлю себя на мысли, что жду папиного прихода, все еще ЖИВУ С НИМ. Не могу передать того чувства, когда до меня вновь доходит, что это действительно произошло. Какое-то болезненное отупение. И ужас, боль, которые, как тиски, сдавливают грудь и не позволяют дышать…
Деревенские воздух и природа действительно восстанавливают силы. Просто великолепно провела время, несмотря на то, что вокруг не было ни души. Вот только приехала домой вся искусанная подлыми комарами и не менее подлой крапивой (особенно живописна азбука Морзе на правой руке). Да еще не рассчитали с мамой сил и еле дотянули обвешанные сумками тела до дома.
Правда, полученного в деревне эмоционального заряда надолго не хватило. Так у меня уже не зебра получается, а лошадь вороная.
Впервые по-настоящему задумалась над возможностью самоубийства. Немного страшно, но сейчас (вот прямо в эту минуту), пожалуй, смогла бы. Если бы не некоторые дорогие мне люди.
Хочу арбуз, кормить из рук голубей, на дискотеку, купаться (что собираюсь осуществить завтра в Хмелевке), играть в волейбол. Чего-то хочу… Значит, живу.

04:49 

Ода нашей медицине

За последние две недели пришлось слишком близко познакомиться с прелестями нашего медицинского обслуживания.
Проходила мед. осмотр для поступления. И раньше была наслышана о «глубокой» заинтересованности мед. работников в здоровье своих пациентов, но чтобы настолько… В лучшем случае можно рассчитывать на две минуты уделенного тебе внимания, причем большую их часть потратят на заполнение справки, а наиболее дельное и стоящее, что можно услышать, - это «Жалобы есть?». Невропатолог же вообще даже глаз на меня не поднял, хотя бы чтобы удостовериться в том, что перед ним не кривой-стукнутый-дерганый. В общем, справку кое-как получила, хотя не обошлось и без бесконечного ожидания в коридорах, сопровождаемого типичными спорами и стычками между бабульками и просто борцами за справедливость в вопросах продвижения очереди. Наслушалась и насмотрелась надолго.
Затем из доврачебного кабинета с давлением 90/60 отправили (уже не для справки) на ЭКГ. Я обрадовалась возможности обследоваться, так как давно чувствую неладное в организме, надеялась напроситься на УЗИ. Как оказалось, раньше времени. Все, чего я смогла добиться от терапевта, - это то, что давление для моего возраста нормальное (когда от него, особенно после пробежки, хочется распластаться на первой попавшейся горизонтальной поверхности и ждать чуда выздоровления); кардиограмма тоже «в принципе, ничего»; то, что наследственная предрасположенность к заболеваниям сосудов – «так это же еще не 100%-ная болезнь» (это при том, что у меня еще и ПМК); что врач, отвечающая за УЗИ, работает только на полставки, так что талонов не хватает даже старикам, да и вообще сейчас в отпуске. Так что единственной полезный совет, который я получила, - это поменьше волноваться: случай у меня неэкстренный…

P. S. Зато просто потрясающе повеселились и потанцевали с девчонками на дискотеке (кстати, в «Белой веже» - советую, хотя, конечно, каждому свое). Еще бы компанию немного другую и побольше… И если бы, несмотря на уже светлое время суток, не так боязно было возвращаться домой из-за некоторых подозрительных личностей и не только.
Описала себя так, что можно подумать, что я полная развалюха и калека. На самом деле, все не так плохо :)

00:16 


Даже не верится, что три года учебы в колледже прошли и что теперь он уже не мой. Буду помнить всегда и наши победы, и наши маленькие неудачи, и наши пробы жизни, и наш выход в мир, и, конечно же, всех вас, ставших мне родными и сделавших учебу по-настоящему интересной.

02:14 

Пытаюсь понять, чего же я все-таки хочу от жизни.
Учиться? Да, только не уверена, что выдержу еще пять лет, да и на ту специальность, о которой мечтала, шансов пройти практически нет. С другой стороны, перевестись на заочное всегда можно. Работать? Возможно, если бы нашла хорошее место. А где его сейчас найдешь? Кому сейчас нужен экономист без опыта работы, пусть даже и с «красным» дипломом?
Слежу за процессом подачи заявлений. И мучаюсь от мысли, что никогда не прощу себе, если вдруг в этом году проходной балл будет ниже, а я не использую шанс учиться там, где хочу.
А вот мои бабушки мою судьбу за меня уже решили. Одна говорит, что надо непременно выходить замуж (вот уж чего не дождетесь!), а другая – что надо ехать поступать в новополоцкий университет (оно-то, конечно, заманчиво: тут учился дедушка, папа, но все-таки не настолько).

01:11 

« - Раздавал Аллах жизнь и всем зверям давал по пятьдесят лет, хватит. А человек пришел последний, и у Аллаха оставалось только двадцать пять. И стал обижаться человек: мало! Ну, тогда, мол, пойди сам спроси, может, у кого лишнее, отдаст. Пошел человек, встречает лошадь. «Слушай, - говорит, - мне жизни мало. Уступи от себя.» - Ну, на возьми двадцать пять». Пошел дальше, навстречу собака. «Слушай, собака, уступи жизни!» «Да возьми двадцать пять!» Пошел дальше. Обезьяна. Выпросил и у нее двадцать пять. Вернулся к Аллаху. Тот и говорит: «Как хочешь, сам решил. Первые двадцать пять лет будешь жить, как человек. Вторые двадцать пять будешь работать, как лошадь. Третьи двадцать пять будешь гавкать, как собака. И еще двадцать пять над тобой, как над обезьяной, смеяться будут…»
А. Солженицын «Раковый корпус»

15:47 

Телефон молчит. В электронном ящике ничего нового (не считая анекдотов по рассылке), не говоря уже о почтовом.
А были ли друзья вообще? Знакомых (случайных и не очень), приятелей и приятельниц, сведенных вместе обстоятельствами или общими интересами, - хоть коллекционируй. А вот настоящих друзей, пожалуй, не было.
Вспоминаю тех, кто был мне когда-то близок. Кто-то просто ушел, кто-то изменился не в лучшую сторону настолько, что нет никакого желания продолжать общение, кто-то целиком поглощен новыми интересами, так что считает нужным объявляться лишь тогда, когда самому требуется помощь.
Кто виноват? Может, я слишком много требую? Или сама не соответствую их требованиям? А может, все дело в папиных генах: за всю жизнь у папы было три друга, и даже с ними он прервал общение лет двадцать назад.
Меня не угнетает одиночество. И все равно ищу, жду, надеюсь. И знаю, что дружба существует.

P. S. Вчера поняла, какое мое самое любимое место в Минске. Парк Горького. Особенно летом. Люблю просто прогуливаться по аллейкам, наблюдать за людьми, кормить голубей (которые уже привыкли есть с рук, сидеть рядом на скамеечке, а вчера один наглец даже на голову мне взгромоздился).

01:47 

Ну что сказать? Молодцы итальянцы!

18:15 

Я чувствую, что это Ты…
Мне б сделать шаг, к тебе прижаться,
Касанием твоей руки,
Глаза закрывши, наслаждаться.
Сердцебиением совпасть,
Твоими думами забыться,
Одним дыханием дышать,
В тебе навеки раствориться…
Но невозможен этот шаг,
И ты уходишь в день весенний.
Уходишь молча, чтобы вновь
Идти по жизни параллельной.
… Ты обернулся. Я тебя
Тайком коснулась, словно ветер.
Ты просто будь… Мне важно знать
Что ты живешь на белом свете!
Н. Батракова

02:42 

Мой выпускной

Отчитываюсь.
Во-первых, можете поздравить: ГОСы сдала, причем так, что лучше некуда. Так что с недавних пор я дипломированный экономист. Правда, сомневаюсь, нужна ли я кому-нибудь как специалист... Ладно, не буду о грустном.
Выпускной прошел просто потрясающе (хотя не обошлось и без небольшого разочарования относительно некоторых моментов). Давно так не веселилась!
Знакомьтесь - наша веселая компания (правда, на в полном составе) в ресторане "Пан Хмелю"



Остальное в комментариях
P. S. Я снова в эфире!!!

20:51 


Мы с папой года 4 назад

03:09 

С грустью и болью вспоминаю те моменты, когда могла быть мягче, ласковее, терпимее. Что мне стоило лишний раз чмокнуть его в щечку? Зато каким счастливым он бывал в такие моменты…
Слишком банально, но это действительно так. Больше всего сейчас хотела бы вернуть те дни, когда он был с нами. Хотя бы просто ради того, чтобы показать ему, как я сильно его люблю. Сказать то, что когда-то хотела сказать. Не боясь выглядеть в его глазах недостойно. В тот самый момент, о котором так тяжело вспоминать, подставить ему руку под голову. Просто быть рядом. Смотреть на него. Хотя бы на такого, каким я его видела последний раз живым, – в глубокой коме, живущим только благодаря аппаратам. Погладить его поседевшие волосы, взять за руку, наконец-то сказать, как же сильно я его люблю…

01:44 

Древнее свидание
В далекую эру родной земли,
Когда наши древние прародители
Ходили в нарядах пещерных жителей,
То дальше инстинктов они не шли.

А мир красотой полыхал такою,
Что было немыслимо совместить
Дикое варварство с красотою,
Кто-то должен был победить.

И вот, когда буйствовала весна
И в небо взвивалась заря крылатая,
К берегу тихо пришла она –
Статная, смуглая и косматая.

И так клокотала земля вокруг
В щебете, в радостной невесомости,
Что дева склонилась к воде и вдруг
Смутилась собственной обнаженности.

Шкуру медвежью с плеча сняла,
Кроила, мучилась, примеряла,
Тут приспустила, там забрала,
Надела, взглянула и замерла:
Ну, словно бы сразу другою стала!

Волосы взбила густой волной,
На шею повесила, как игрушку,
Большую радужную ракушку
И чисто умылась в воде речной.

И тут, волосат и могуч, как лев,
Парень шагнул из глуши зеленой,
Увидел подругу и, онемев,
Даже зажмурился, потрясенный.

Она же, взглянув на него немело,
Не рявкнула весело в тишине
И даже не треснула по спине,
А, нежно потупившись, покраснела…

Что-то неясное совершалось…
Он мозг неподатливый напрягал,
Затылок поскребывал и не знал,
Что это женственность зарождалась.

Но вот в ослепительном озаренье
Он быстро вскарабкался на курган,
Сорвал золотой, как рассвет, тюльпан
И положил на ее колени.

И, что-то теряя привычно-злое,
Не бросился к ней без тепла сердец,
Как сделали б дед его и отец,
А мягко погладил ее рукою.

Затем, что-то ласковое ворча,
Впервые не дик и совсем не губ,
Коснулся губами ее плеча
И в изумленье раскрытых губ…

Она пораженно заволновалась,
Заплакала, радостно засмеялась,
Прижалась к нему и не знала, смеясь,
Что это на свете любовь родилась.
Эдуард Асадов

P.S. А конец-то света так и не наступил...

01:51 


Только сейчас заметила, какая же надпись облезлая!

Night flight

главная