Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Я на распутье. Столько всевозможных вариантов - где быть, с кем, чем дальше заниматься... Некоторые из них со временем становятся все менее и менее привлекательными, но тем не менее не перестают быть.
Причем думется мне, что, какое бы решение я ни приняла, сожалеть об этом впоследствии не буду. И откуда такая уверенность?..
А еще неповторимое (и все еще непривычное) ощущение свободы. Реальной свободы. Ответственности. И осознание того, что все действительно в моих руках. И несмотря на возможность воспользоваться нескончаемыми советами, в итоге решать только мне.
И все же страшно. Страшно ошибиться.

Не знаю, писала ли раньше. Снова сталкиваюсь с подтверждением того, насколько же мнение о тебе может быть различным и зависит от того, в какой обстановке, ситуации окружающим представилось тебя видеть.

Вот уж и правда - когда человек не любимый, не родной, все в нем не так, все раздражает.

02:20 

Очень понравилось летать на самолетах (несмотря даже на то, что "Белавию" трясло ужасно при малейшем намеке на облачко). С местами на обоих перелетах повезло: сидела у окошка. Пейзажи просто потрясающие! Трудно слова подобрать, чтобы описать.
Больше всего впечатлила та часть пути, когда летели над Польшей. Вокруг - мягкие белоснежные воздушные облака. Необъятные, всевозможных невообразимых форм. И самолет - ныряющий в эту сказку.
А еще вид ночного Нью-Йорка... Миллионы огоньков - ослепительных бриллиантов, беспорядочно разбросанных ярких звездочек. В общем... Это надо видеть)
А вот впечатлениями об Америке пока делиться не буду: слишком уж путанные и неопределенные.
Что касается того, как встретили... Отлично, с цветами, вкусной едой и всем прочим. Но все это не принесло той радости, какую могло бы. Ловлю себя на мысли, что и вот это движение не то, и взгляд не такой родной, и слов тех самых нет, и нет желания просунуть свою руку под его, сидя рядом в машине... Слишком многого нет.
А мама все твердит о своем.

11:28 

Ну вот и все. В путь!

02:00 

Из серии "Прощай, Родина"))



И еще кусочки Родины и просто меня - в комментах

03:13 

Словила на последней свадьбе букетик невесты. Белые розы, мои любимые) Так что, похоже, моя судьба предрешена))
А насчет самих свадеб... Стоило сходить хотя бы уже для того, чтобы убедиться, что я такого не хочу. Не то чтобы все было плохо... Нет, как раз наоборот. Просто слишком уж все предсказуемо и обычно.

Последняя сальсатека. А больше и не нужно - чтобы в воспоминаниях осталось самое-самое.

Люблю.

02:32 

Хоспати... Да в конце-то концов... Человек сам творит свою судьбу. Все зависит от меня. И точка.
Спасает только вино. Главное - не привыкнуть.
Боюсь потерять над собой контроль.

@настроение: снова пьяное

19:34 

Поразительно! Мама не заметила, насколько я пьяна.
Да, знаю, я трусиха.

Жизнь - цепочка слуйчайностей и совпадений.

@настроение: пьяное

03:38 

Счастлива

14:06 

Вот и первые слезы.
Разговаривали с мамой по телефону. Говорит, что уже сейчас, покупая продукты, не может отделаться от мысли, что не могла баловать меня всяким любимым так часто, как хотелось бы. Разревелись. Причем так ужасно, что пришлось вешать трубку.
Действительно самый дорогой мне человек. И именно ее мне будет не хватать больше всего.

04:04 

Оно)



И, как обычно, еще немного в комментах

01:49 

Издевательство. По-другому не скажешь.
В кои-то веки легла спать пораньше. Устала почти смертельно. Мозг даже на Пратчетта не реагировал, перед глазами какие-то яркие цветные пятнышки запрыгали. Нечто неопределенное подсказывало мне, что это организм таким образом пытается ненавязчиво на что-то намекнуть)
Легла.
И тут же в голове, будто бы только этого и дожидался, - рой с невообразимой скоростью сменяющихся мыслей о том, что мне нужно сделать. Завтра и до отъезда вообще. И на ту одинокую о том, что неплохо было бы все-таки этой бешеной компании угомониться и дать телу поспать, конечно же, ноль внимания.
Да-да, нервишки.
Что уж тут о маме говорить?.. Порой просто невыносима в своем желании все контролировать, всеми возможными способами заставить быть дома. В то время как меня с непреодолимой силой тянет дотанцевать, досмотреть, дочувствовать. Дожить вроде как.
Хоть и понимаю, что потом, вероятно, буду сожалеть о том, что не была рядом. Может быть, даже винить себя за то, что не хватило терпения. Но...

18:27 

Во мне действительно много такого, что неплохо было бы изменить. Но вот чего там нет - так это зависти. Не, я могу помечтать ("Вот бы мне такие ноги/ туфли/ возможности/ что-нибудь там еще"). Но обозвать это завистью язык ну никак не поворачивается. Потому что ни намека на зависть при этом не ощущаю. Удивительно даже.

Уверена, что не совру, если назову те две ночи лучшими в моей жизни. Какой-то совершенно неповторимый и просто невероятный танцевальный кураж. Интресные люди. Незабываемая теплая дружеская атмосфера. Море улыбок и таких мгновений, когда становится ясно - вот оно, то самое, ради чего стоит жить.

18:50 

Всегда казалось, что мне с моим прескверным характером нужен именно такой мужчина - уверенный в себе, немного замкнутый и скрытный, но обязательно сильный, даже властный. Чтобы мог мне противостоять и заставить перебороть ту суперэгоистическую хрень (простите), что определяет практически все мои поступки. Нда... Выходит, такой, как папа. Что, в принципе, и неудивительно.
Возможно, я все-таки и права, хотя сегодня, встретив, пожалуй, именно такого нашего давнего знакомого, засомневалась. Потому что определенно - с терпением у меня тоже не лады)

Update: А попадаются ведь все больше такие: удивительно положительные и ужасно влюбленные, а оттого и милые такие, слабохарактерные, добрые и готовые потакать всем капризам...

Update2: Наверное, я просто глупая и не понимаю своего счастья. Не умею ценить

04:13 

Забежала практически перед самым закрытием в торговый центр. Мечусь туда-сюда, чтобы успеть купить все, что нужно. А продавцы уже начинают постепенно сворачиваться. Краем глаза замечаю монашку на точке с иконами, свечами и прочим: быстро берет очередную икону, целует, шепчет что-то и складывает.
Не знаю, почему так поразило. Будто кольнуло осознанием того, что кто-то действительно верит. Странно звучит... Но когда сам не веришь, с трудом представляешь, как это может быть вот так - по-настоящему.
А еще тут, наверное, и то, что частенько приходилось замечать, как люди ходят в церковь, читают молитвы, зажигают свечи просто оттого, что так надо. Что именно этого от них ждут.

01:54 

Страшно видеть, сколько боли я ему приношу.
Ему, который, похоже, действительно любит. Хотя в такую любовь поверить очень сложно.
Ему, подарившему мне столько необычного, неожиданного. Нового и незабываемого.
Просто потому, что не люблю. Не могу искренне смотреть в глаза так безоговорочно, бездонно влюбленного. Не могу дарить искренних улыбок - напрасных надежд. Ведь что бы он ни говорил, каждая моя улыбка - еще одна непроизвольная приманка, капелька неоправданной надежды.
И да, потому, что не могу спокойной смотреть на то, как он унижается. Уважение для меня слишком много значит.
Да, я эгоистка. Но мне и правда кажется, что так будет лучше.
Мне действительно жаль. Очень жаль.
Больше всего сейчас не хочу поддаться слабости и выпустить жалость наружу.

23:55 

Я устала от его такой безумной влюбленности. При том, что ни на что большее, кроме дружеского расположения, ему надеяться нечего. Поэтому и особенно мучительно и неприятно стало последнее время общаться.
А он не может себя сдерживать.
Пытается убедить, что ни на что не рассчитывает, не надеется. Что ему просто достаточно того, что я есть. Иногда - рядом.
И при этом безумно (и, надо признаться, не необоснованно) ревнует.
А у меня ни капли... Чего бы то ни было.

Котяшки просто прелесть))
Хадижа - ласковая, игривая. Кокетка этакая.
А чернявый сегодня нашел себе новое развлечение - гоняться за моими голыми ногами, пытаясь ухватиться и грызянуть за палец)
А вообще парень с характером.
Удивительно поднимают настроение)

Я - великий инженер! Защитила вчера курсовой на "девять". Гордости нет предела: я все-таки справилась, не сдалась.
Вышла от преподавателя позже 10 вечера. Интересно, что можно было подумать))

01:50 

За пазухой, под халатом - мерно дышащий теплый пушистый черный комочек. А еще один, тоже крепко спящий, - за холодильником.


00:16 

Цветотерапия




21:48 

Стремительно темнеет, будто густое серое облако спускается на город. Мгновение - и дождь хлынул. Березы трепещут под плотным, холодным (наверное), освежающим потоком. Йогуртовое небо. В окнах - слабый отблеск заходящего солнца.

А у соседей сверху снова драка. Шум, возня, грохот падающего чего-то тяжелого, пронзительные крики. И детские - со слезами в голосе. Страшно.

У меня период пессимизма и неуверенности в себе. И как-то что-то ничего не помогает. Даже сон в неимоверных количествах.
И сальса не радует. Очень надеюсь, что временно.
Может, стоило бы на ночную дискотеку выбраться. Для самоутверждения :) Но полдня на то, чтобы отойти после нее, нет. И не скоро предвидится.

Я великий инженер! Курсовая по проектированию редуктора. А ведь можно было купить. Так нет же! Вот и мучаюсь. Особенно с чертежами.
Иногда полезно запихнуть гордость и желание "все сама" куда подальше... Тем более, что... Зачем это все мне?..

00:54 

Майские каникулы в Киеве

Три совершенно безумных в своем темпе дня в незнакомом городе. Практически без сна.
Сальса - под стук колес, мерное покачивание поезда. На бесконечных многолюдных семинарах. На пре-парти, с перерывами на глинтвейн и теплые разговоры. В метро - на перроне, в вагоне, под удивленные, добродушные усмешки киевлян. На вечерних, ночных сальсатеках, опенэйрах.
Лица, лица, лица... Так и не уловила те черты лица, которые отличали бы украинцев от других национальностей (в особенности - славян). Хотя что-то, уверена, должно быть.
Интересный город. Жаль, что за всем остальным разглядеть его тщательно так и не удалось. Узкие брусчатые улочки с высокими старыми домами по сторонам, плотно прилипшими друг к дружке. Море зелени. Каштаны. Розовые, с рваными краями тюльпаны. И что-то незнакомое солнечно-желтое, ослепительное.
Непривычно глубокое, бесконечно уходящее вглубь метро. Страшно посмотреть вверх - голова кружится, чувство, будто перемещаешься вперед по горизонтальной поверхности, так что хочется отклониться назад.
Хотелось еще по магазинам побродить, но три дня - слишком короткий срок даже для всего того, что успела сделать.

Night flight

главная