Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Габриэль Гарсиа Маркес

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:04 

Зачем жить, если не знаешь, для чего жить?

02:01 

Дедушка…
С ним у меня связано так много воспоминаний детства!
…темные прохладные вечера на озере в ожидании клева, большую часть которого мы все равно отпускали на волю…
…дедушка готовится ехать на мотоцикле за грибами или на рыбалку: несмотря на протесты бабушки, выкатывает старый мотоцикл во двор, долго осматривает его и проверяет наличие бензина. Как сейчас помню звук заводящегося мотора. И вот уже он быстро удаляется. Таким он запомнится мне навсегда: родная фигура на фоне заходящего солнца…
…Раннее утро. Я еще и не собираюсь просыпаться, а дедушка уже на ногах. Смешной такой: вечно весь дом перебудит своими приставаниями и проявлениями внимания (подойдет к кровати, нагнется надо мной и громко так спрашивает: «Ты спишь?». Конечно же не сплю!)…
…Дедушка был человеком, который никогда не мог усидеть на одном месте. И даже когда ноги его стали уже сдавать, молодой дух не давал ему спокойно лежать. И дедушка шел прогуляться, посмотреть, чем занимается бабушка, не привезли ли свежие газеты, а если чувствовал особый прилив сил, отправлялся наловить внученьке рыбки. Даже сейчас у нас в морозилке лежит пакетик с маленькими карасиками. Но сейчас я не смогу их съесть…
…Любимым дедушкиным занятием была игра в карты. Невозможно описать тот восторг, который я испытывала, наблюдая за тем, как дедушка играет. Дедушке и в гроб положили карты, ведь в жизни он не мог без них обойтись…
Дедушка прошел войну, не утратил любви к жизни и желания жить даже в немецком концлагере. Все время хотела расспросить его о тех годах его жизни, но так и не сделала этого. Теперь уже и не сделаю.
Люди, подскажите, как жить зная, что впереди ждет столько боли, горя! Да и стоит ли?

23:08 

Огромное спасибо за поздравления и поддержку. Буду стараться быть сильной и жить дальше.
Мне было так плохо и страшно. Не представляю, как мама смогла выержать такое. Сегодня она вернулась из деревни. Такакя измученная и уставшая. И как же было приятно просто обнять ее, накормить ужином и рассказать о том, что нового на учебе.
Вчера в деревне мама с бабушкой перебирали старые вещи дедушки, раскладывали их по своим новым местам, где они уже, скорее всего, никому никогда не понадобятся. Нашли дедушкину трудовую книжку и были очень удивлены тем, что в ней так много записей (о вручении всяких наград, объявлении благодарности и т.п.). Все в деревне дедушку очень уважали и даже немного боялись.
Но наиболее ужасным ударом смерть дедушки была, наверное, для бабушки. Они прожили вместе 57 лет. Нельзя сказать, чтобы за это время у них не было недоразумений и раздоров. Просто дедушка был для бабушки практически всем, надежной опорой и защитой. Кроме того, в бабушкином возрасте уже почти невозможно строить новую жизнь. А переезжать к нам бабушка не хочет. Так что не знаем, что делать, как поддержать ее.
Все время думаю о том, есть ли жизнь после смерти и существует ли на самом деле душа. Знать бы ответы на некоторые вопросы! Насколько легче и менее страшной стала бы жизнь. Хотя, наверное, в том-то и суть жизни, что никогда не знаешь, что с тобой будет дальше и что будет после этого "дальше".

22:40 

Как ужасно быстро последнее время проходят недели! Просто кошмар какой-то! Кажется, только вчера было воскресение, а уже снова пятница. Практически целыми днями приходится заниматься уроками. А с этим у меня сейчас серьезно. В колледже все как с ума посходили (совершенно не жалеют бедных учащихся, так что почти каждый день надо писать работы по материалам, которые просто ужасают своими объемами). А к тому же надо готовиться к поступлению (последний курс, как-никак, а мысль о том, чтобы идти работать, совсем не прельщает). Так что свободного времени мало на что остается.
А как иногда хочется остановить время! Чувствую, что сейчас одна из самых незабываемых пор моей жизни. Как порой смешно и интересно проходят дни учебы! Чего стоят хотя бы пары по КД, Финансам, ВЭДу, походы в бассейн на физ-ре! Как не хочется уходить из колледжа!

23:45 

Недавно у меня появилась идея написать небольшой рассказ. Вернее, сначала я просто подумала о том, что неплохо было бы снять фильм по определенному сюжету. Общая линия как-то довольно быстро сформировалась. О деталях же я поначалу просто не думала. И вот на днях, когда наконец-то появилась свободная минутка, я попробовала воплотить эту задумку в жизнь. Честно сказать, я была немного разочарована, т.к. на деле у меня все получалось не совсем так, как было в мыслях, да и сразу же возникли проблемы с оформлением и злополучными деталями. Мысли роились в голове, путались и совершенно не давали мне сформулировать все так, как мне хотелось. Сразу вспомнилось, как и в детстве я (как, впрочем, наверное, и все дети) мгновенно загоралась какой-нибудь идеей и начинала строить грандиозные планы насчет того, как я их буду претворять в реальность. Помню, как, например, хотела сделать собственный англо-русский словарь (хотя в то время еще ни слова не понимала по-английски). Наверное, даже довольно долго кропотливо переписывала слова, их транскрипцию и перевод из Диснеевского словарика для детей. Однако когда обнаружилось, как много времени и труда нужно потратить, чтобы довести это дело до ума, и когда, скорее всего, появилось новое, более интересное, занятие, я благополучно бросила затею со словарем. И такое случалось не раз.
Так что и спустя довольно много лет у меня не всегда хватает усидчивости, последовательности в мыслях…ну, и чего-то, что еще нужно для таких мероприятий. Хотя я все-таки не совсем потеряла надежду на то, что смогу завершить свое произведение. Другое дело - останусь ли я после его окончания довольной им. Но все равно буду стараться.
Однако плюсы можно найти во всем, даже в моей небольшой неудаче (не думайте, что я сдаюсь, - просто пока что это действительно неудача). Я больше стала ценить труд литераторов. Теперь я на собственном опыте знаю, сколько сил они отдают каждой странице написанного.

00:10 

Интересно, хорошо ли ТАМ сейчас дедушке (если это «ТАМ» вообще существует). Очень хочется верить в это.

Безумно хочется верить в Бога, знать, что все в этом мире происходит не просто так и кем-то управляется. Просто очень уж часто последнее время возникает желание думать, что не все зависит от тебя, что ты не в силах был хоть что-нибудь сделать и все было заранее предрешено.
А еще иногда просто хочется попросить у кого-то помощи, не боясь быть осужденным или неправильно понятым.
Но как быть, если я НЕ ВЕРЮ? К месту вспомнились строки Асадова:
Ведь если это правда, что вокруг
Все происходит по Господней воле,
Тогда откуда в мире столько мук
И столько горя в человечьей доле?
Просто не могу слепо полагаться на веру других, хотя я и уважаю то, как некоторые посвящают свою жизнь Богу. Сколько же они должны иметь силы духа и мужества, чтобы отказаться от жизни «для себя» и всего привлекательного, что она сулит! Хотя я завидую им: они уверены, что их жизнь нужна кому-то и что после смерти они будут вознаграждены за все лишения. У меня же такой уверенности нет.
Была бы хотя бы надежда на то, что душа не умирает вместе с телом!
P. S. Позавчера хоронили мамину хорошую подругу, а завтра похороны мужа моей крестной мамы (мужа маминой двоюродной сестры).

00:29 

Эдуард Асадов
Падает снег

Падает снег, падает снег _
Тысячи белых ежат…
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под ногами хрустит, как соль,
Лицо человека – обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда –
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И «скорая помощь» тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска –
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным…

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток!
Останови! Подойди!
И пусть твоя дружеская рука
В том горе поможет наверняка!

00:52 

Мы вместе уже больше трех лет, хотя кажется, что еще только вчера он пригласил меня на наше первое свидание. Не могу сказать, что все было именно так, как в моих мечтах. Но тогда я об этом не думала. Он был (да и есть) чертовски привлекательным и ужасно обаятельным. Удивительно, но я совершенно не боялась его, и весь вечер мы болтали, рассказывали друг другу о себе так, будто дружили с самого детства. Таким было начало наших (порой непростых) отношений.
Сначала я какое-то время вела себя просто отвратительно (невероятно, как он смог выдержать такое!): капризничала, постоянно дулась по поводу и без (возможно, тогда я еще не совсем была готова к серьезным отношениям). А потом смирилась (наверное, это слово больше всего сюда подходит).
А на данный момент наши отношения таковы.
Я настолько к нему привыкла, что совершенно не представляю свою жизнь без него. Его дом уже практически мой, а мой – его. Он уже практически член нашей семьи, а я – его. Но иногда мне настолько надоедает такое постоянство, что хочется бежать от всего этого подальше.
Я горжусь тем, что у меня есть такой хороший внимательный парень. Но иногда меня просто «убивает» то, как мало он делает в своей жизни и как много возможностей теряет. Сказать же об этом прямо порой не хватает смелости: жалко его. Да и не такой уж он и безнадежный.
Иногда мне кажется, что я люблю его, а иногда, кажется, многое отдала бы за то, чтобы он был мне просто другом.
С ним так хорошо и легко делать все вместе, преодолевать трудности и переживать несчастья, но иногда он совершенно не понимает меня, а порой даже мешает заниматься любимым делом.
Часто я думаю о том, что мы с ним слишком похожи, и оттого нам порой так тяжело уживаться вместе (большинство наших ссор, например, происходит из-за того, что мы оба ужасно упрямые).
У него достаточно много недостатков, но ведь я понимаю, что сама порой не ангел. Да и где в наше время можно встретить идеальных людей?
Ну и как же называются мои чувства к нему? Какое определение можно дать нашим отношениям? Я в растерянности.

01:23 

И снова Асадов
Стихи о рыжей дворняге

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу,
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал: - Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит, задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы об камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой.

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце – чистейшей породы!

P.S.Хочу собаку!!!

01:09 

Сидела вот сейчас, просматривала чьи-то дневники. Совершенно чужих людей. Так странно… Читаешь их мысли, фактически живешь вместе с ними. И постепенно у тебя формируется представление о том, какие они. Иногда по-настоящему жалею, что знаю их только по дневникам.

23:57 

Вы когда-нибудь наблюдали за людьми в доме напротив вашего? Если нет, то советую. Просто пробежаться взглядом по окнам, выбрать одно из них и какое-то время следить за тем, что там происходит.
Это простое и, на первый взгляд, глупое занятие может здорово поднять настроение (эффект усиливается, если при этом выключить свет в своей комнате).
Весело было, например, наблюдать, как какой-то парень из дома напротив долго и упорно прыгал, выбрасывая руки вверх. Пытался достать до потолка, просто развлекался или что-то другое – не знаю, но наблюдать сие зрелище было любопытно.
Но как подумаю, что кто-нибудь так же мог видеть, как я в ночь перед каким-то экзаменом танцевала, бегала по всей кухне, периодически высовывала голову из форточки, пытаясь проснуться… Какой ужас!

01:12 

Грустно как-то... На улице такой холод (да и дома - тоже)! Ничего больше не остается, как залезть в ванную и поспать немного...

00:51 

Теперь я уже более или менее оправилась и смирилась с тем, что случилось, так что могу рассказать о том, как все было в прошлые выходные.
Столько цветов я еще никогда в жизни не видела… Весь гроб был усыпан розами и гвоздиками, да и сам стол, на котором он стоял…
Так странно… Он лежал в гробу как живой. Иногда казалось, будто он ухмыляется, а иногда – будто он вот-вот заплачет. Совершенно не верилось, что я больше никогда не увижу этого человека, не смогу сказать ему ни слова…
Страшно было видеть горе его жены, детей… Наверное, нет большего несчастья, чем потерять близкого человека…
И эта ужасающая беспомощность, когда хочется хоть чем-нибудь облегчить страдания человека, передать ему хоть немного своего мужества, помочь ему найти силы жить дальше, но понимаешь, что ничем не сможешь хотя бы приглушить эту боль и вселить надежду!
Но я знаю, что они смогут жить дальше. Люди довольно быстро привыкают к смерти. Сначала тебе кажется, что ты уже никогда не сможешь жить так, как жил раньше, что мир никогда не будет прежним. Однако правду говорят, что время лечит. Постепенно ты снова вовлекаешься в привычную жизнь, снова начинаешь радоваться, смеяться, когда происходит что-то хорошее. А когда что-нибудь напоминает тебе о смерти родного человека, как бы чувствуешь вину перед ним за то, что ты живешь и радуешься жизни, в то время как он навсегда ушел…

01:22 

Привет Аня! Не надоело тебе еще ВОТ ТАК читать мой дневник? (относится не ко всем, а только к определенной Ане - она поймет)

02:38 

Какой ужас! Уже снова четверг! Я что, проспала первые три дня недели? Снова потеряла чувство времени…


Хотела написать о том, как мне тяжело жить. Но после того, как только что немного напроказничала (пока что не буду говорить, каким образом), жизнь кажется просто чудом! Долго смеялась от радости, а потом решила поделиться ею (радостью) с вами. Желаю всем радости, любви и веселья!

00:49 

Отмечали день студента. Давно мне уже не было так стыдно за поведение своей компании. Нажрались, набухались (простите за грубые слова)… Не отрицаю, было довольно весело, особенно вначале. Но ТАК ведь тоже нельзя.
Я не против алкоголя, если он кому-то нравится. Я против того, чтобы люди напивались до такой степени, когда уже совершенно не соображают и не могут даже идти без посторонней помощи. А представляю, как наутро кое-кому будет стыдно!

Люди, веселитесь, но во всем знайте меру…

@музыка: Placebo - Every You Every Me

@настроение: веселое

02:15 

Настроение, мягко говоря, не очень хорошее.
Я заболела: температура вот уже третий день выше 37, из носа течет так, что иногда кажется, что вся жидкость разом решила покинуть мой организм, и все остальное, что обычно бывает при простуде…
Самое обидное, что в таком состоянии мне еще приходится и в колледж ходить: сейчас на учебе такой напряг, что, пропущу хоть день – потом не нагоню. Вот и приходится посещать учебу исправно, заражая при этом одногруппников…
Смешно звучит, но мои рыбки заболели. Так что надо каждый день делать им лечебные ванночки. Решили с К. заодно и аквариум продезинфицировать, чтобы уже наверняка убить заразу. Так вот К. «слегка» превысил дозу лекарства, и все мои растения в прямом смысле слова развалились… А когда я пересаживала рыбок в банку с водой, две из них (наверное, от потрясения) скончались. Так что у меня траур…
А еще поссорилась с мамой. И все из-за того, что я всего лишь полчаса посидела в нете. А она уже стала ругаться, что я не учусь (нашла, кого упрекать!), не слежу за своим здоровьем и т.д. и т.п. Я очень люблю маму и просто не представляю себе жизнь без нее, но иногда она становится настоящей занудой. Очень хочется помириться с ней, но подойти первой и попросить прощения – это практически то же самое, что признаться в том, что я неправа. А ведь я так не считаю. Знаю, что веду себя глупо, но все же…

Так что пойду поднимать себе настроение – организую горячую ванную с пеной, возьму туда с собой чай и банку сгущенки…

01:45 

Терпеть не могу зиму! Ну как можно нормально жить, когда конечности практически деревенеют от холода?! Как можно выходить на улицу, когда единственное, чего хочется, - это залезть с головой под одеяло и спать?!

00:44 

Не хочется расставаться со своим ником, но, похоже, придется его поменять...

01:05 

Как же это все-таки ужасно – разочаровываться в людях! А особенно, если ты доверял этому человеку, считал его своим другом или хотя бы просто он очень тебе нравился. Сразу становится так грустно… И надежда (и так не очень крепкая) на то, что когда-нибудь ты найдешь друга, который будет тебя по-настоящему понимать и у которого даже не возникнет мысли поступить некрасиво по отношению к тебе, на какое-то время практически пропадает.
Часто слышишь, что надо принимать человека таким, какой он есть, прощать ему его недостатки. Но что-то у меня пока это не очень получается. Возможно, я просто слишком требовательна к окружающим, хотя и знаю, что сама далеко не идеал. Но я уверена, что некоторые вещи любой уважающий себя человек не может просто так простить. И я не исключение. А если еще и сам бывший друг даже и не пытается восстановить отношения… Ну, тут вообще слов нет.
Все больше задумываюсь над тем, что, наверное, не может быть лучшего друга, чем любимый человек и мама. Ведь это действительно те люди, которые никогда не позавидуют, потому что желают тебе только самого лучшего, всегда стараются понять, поддержать и оградить от боли. И даже если ссоры или недоразумения не удалось избежать, я знаю, что со временем все станет как прежде, ведь это моя Мама и мой Любимый человек…
Но ведь как хочется верить в настоящую дружбу!..

Night flight

главная